فقط یه ایرونی می تونه کاغذ پشت بستنی رو هم لیس بزنه
ولی اون وقت که مهمونی تموم شد دیس دیس غذا بریزه تو سطل اشغال….!
.
.
.
فقط یک ایرانی می تونه اینقدر با موبایل بلند حرف بزنه
که واقعا اصلا نیازی به تلفن نباشه همینجوری هم صحبت کنه صداش به مخاطب می رسه.
واللاااا
.
.
.
فقط یه ایرونی میتونه خیار و سیب و…
اول پوست کنه بخوره بعد پوستاشم وقتی اصلش تموم شد بخوره
تازه به همینم اکتفا نکنه و در برخی موارد تخمش رو هم بخورو…!
اصن ۱ وضی داشتیم داریم خواهیم داشت ما
.
.
.
فقط یه زن ایرانی میتونه باهیکل قلمبه و موهای شونه نزده، با لباسی که بوی قورمه سبزی میده،
از آشپزخونه بدو بدو بیادبیرون تا صحنه معرفی ملکه زیبایی ۲۰۱۲رو ببینه،
و بعد با اعتماد بنفس کامل بگه، این کجاش خوشگله؟
.
.
.
فقط یه ایرانی میتونه همه جا پول اضافی بده اما واسه ۵۰تومن باقیمونده کرایه تاکسیش دعوا راه بندازه
.
.
.
فقط یه ایرانی ۷۰تومن خرج یه ادکلن میکنه بعدش جونش در میاد جوراباش رو هر شب بشوره.
.
.
.
فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه :
من پنج دقیقه میرم خونه همسایه تو نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن…
.
.
.
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه
“عِه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه
.
.
.
فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه,
ولی بعدش ۴ تا دستگیره رو امتحان کنه که ببینه قفل شده یا نه!
.
.
.
فقط یک ایرانیه که با نارنجک و فشفشه و ترقه و سنگ و بطری
و انواع سلاح گرم و سرد برای تشویق تیم مورد علاقه اش به ورزشگاه میره…….!!!!!!!!!